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绿豆粉圆爸:现代爸爸的少与多
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十年前,如我们计画的,我当了爸爸,接着开启了这十年完全和计画不同的爸爸人生。

绿豆粉圆爸:现代爸爸的少与多

原本以为该是「男主外、女主内」的生活,我当一个辛苦赚钱、认真工作、爆肝熬夜、开创事业的爸爸,然后家庭大小事交给妈妈、孩子生活事交给保姆。

在孩子出生前,我们因为亲密育儿的感动,让我们做出了人生第一个颠覆式的决定:「男主内、女主外」,我成了全职奶爸,妈妈工作赚钱养家,而孩子则由我来照顾。

因为经营亲子团体,我认识了好多爸爸,当中真的有许多爸爸和我当年的想像一样:辛苦赚钱、认真工作、爆肝熬夜、开创事业,却在功成名就的过程中,渐渐地和家庭、和孩子的距离愈来愈远。

值得与否,当然各有看法,但从亲子关係和孩子性格发展的角度,我想和爸爸们分享这六点体悟:

一、少辛苦、多幸福

很多爸爸会说:「我这幺辛苦赚钱,还不是为了让家庭幸福!?」当中的心酸、委屈、无奈与愤慨,爸爸很希望家人能够体谅。

然而钱可以让生活无虞,却无法买到幸福。很多孩子跟我说:「我希望爸爸早点回家陪我,和我一起看电视、玩玩具、打球、骑脚踏车...」,看似简单的愿望,却是多少孩子的日夜期盼。

我认识一位爸爸,他是两间餐厅的经营者,每天关店都已经是凌晨两点了,虽然很辛苦,但这位爸爸坚持每天早上和孩子一起起床,和孩子玩到九点出门后,自己再睡回笼觉。

在辛苦的工作中,别忘了经营家庭的幸福喔!

二、少给钱、多给爱

很多爸爸为了弥补陪伴不足的缺憾,会对孩子产生补偿心态,跟孩子说:「只要你喜欢,爸爸都买给你」,有孩子拥有堆满房间的玩具 、有孩子拥有用不尽的零用钱,但当中也有孩子并不快乐,甚至不自觉地製造很多状况让爸爸为他而忙,而爸爸则无奈地说:「他要的东西我都给他了,不然还要我怎幺样?」

事实上,多数孩子的真实需求,都是钱买不到的,他们需要从亲子关係中,感受到自己「有能力、有价值、有权力、有人爱」。

过度的金钱和物质,不但无法让孩子感到被爱,反而会把孩子推向物欲扩张的人生,非常不值得。

绿豆粉圆一直到前年,才有全家一起出国旅游的经验,而他们也认识几位从出生后就每年出国旅游两三次的朋友。有天我们聊到这个话题,我问绿豆粉圆会不会很羡慕朋友的生活,他们笑着说不会,因为朋友的爸妈都很忙,出国旅游以外的日子,几乎难以见到爸爸,绿豆说:「爸妈陪着我们,比出国重要多了!」

三、少竞争、多独特

我们这代的爸爸,无一不是经历竞争长大的,从求学到职场、从生活到工作,「没有竞争力」就像是紧箍咒一样让爸爸感到担忧。

于是除了自己深陷在竞争的战场,更希望自己的孩子从小就拥有竞争力。

却忘了,需要竞争代表人很多、同质性很高,在类似的特质下进行比较;也忘了,其实所谓的竞争力:「不是比别人多厉害,而是自己有多独特」。

我们建议很多爸爸,看到孩子的独特、优势、亮点,然后随时回馈给孩子,孩子因为爸爸的肯定,而会更往正向发展、更能展现自己的独特性,是我们从很多孩子身上得到的反馈。

四、少挑错、多鼓励

看到孩子字写歪了、饭吃少了、鞋穿反了⋯⋯,爸爸能否接纳孩子?能否陪伴孩子面对自然结果呢?许多时候,爸爸总是忍不住的「善意提醒」,然而一次一次的累积,却让孩子感受不到善意,而是觉得被挑错。

孩子不是开始习惯被提醒,就是开始觉得自己没有什幺价值。有的孩子变得善于讨好、有的孩子则变得失去自信。而更多的孩子,则是抱怨着:「为什幺爸爸只看得到我不好的地方?我其实也有很多好的地方呀?」

我从今年开始,恢复和绿豆粉圆睡前的窝窝心和暖暖抱,曾经以为他们长大后,会不需要我的聆听和鼓励,但事实上他们仍然很享受这段时光。不少爸爸也和我一样,加入孩子的睡前时光,时间不需要太长,却是拉近父子关係很好的方式。

五、少放生、多陪伴

孩子是需要父母双方陪伴的,欠缺任何一方都相当可惜。然而不少爸爸认为的陪伴,是「人在心不在」的方式,虽然待在孩子身旁,但电话不离手、公事不离身,往往让孩子必须採取一哭、二闹、三耍赖的技俩来吸引爸爸的关注后,却又换来一顿责罚,对父子双方都是关係的耗损。

我认识一位爸爸的工作室设在家里,之前他会让孩子自由进出工作室,想说这样可以边工作边顾孩子,然而每天却上演多次的亲子冲突。

我们讨论之后,爸爸和孩子召开家庭会议,订出工作时间与陪伴时间,陪伴时间一到(有设闹钟提醒),无论工作到什幺段落,爸爸都要放下工作,陪伴孩子一起游戏;而工作时间则会关起工作室的门,不让孩子自由进出。

刚开始执行计画时,孩子总是抱着怀疑,陪伴时间到了仍然捨不得爸爸离开,或是苦等在工作室的门口。但几天下来,因为爸爸遵守承诺让孩子自然的安心了之后,上述的情境也就没再出现了。

六、少出嘴、多出手

孩子最不服气的,就是大人往往要求孩子「照我说的去做,而不是看我做的去做」,也因为这样的摩擦,亲子冲突不断上演。

事实上,孩子往往很崇拜爸爸,甚至想要超越爸爸。如果爸爸愿意带着孩子一起动手过生活,不仅提升孩子的生活能力、还能让彼此更加了解对方。

我认识一位爸爸,每到了假日的早晨都会去洗车,但一回到家里,看到孩子窝在沙发上看电视,就会叫孩子把电视关起来,然后孩子就会嚷嚷地说:「最讨厌爸爸了,回来就只会管我」,这句话更是让爸爸怒火中烧,直接飙骂孩子一顿。

但问题并没有因为飙骂而改变,而是每週都持续发生。爸爸问我该怎幺办?我问孩子:「你喜欢洗车吗?」孩子说:「我很喜欢,可是爸爸不让我跟他去洗车」,爸爸苦笑着,于是父子相约之后週日要一起去洗车,后来再听爸爸分享,现在每週洗完车后,父子还会一起去骑脚踏车和打篮球,而原本爸爸在意孩子一直看电视的状况,也就自然而然地消失了。

很多爸爸和我一样,在童年的印象里,爸爸也是忙于工作事业,因此当我们成为了爸爸之后,很容易就重现了自己的儿时记忆。然而由于时代不同、社会日趋複杂,家庭与孩子只靠妈妈是不够的,而是需要爸爸一起分工合作,而爸爸也可以藉此机会,重新认识自己、肯定自己、悦纳自己,和孩子一起活出属于自己的第二人生!

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